最近一时兴起写下了以往应该被尘封的故事， 一个应该被封印以来不该再被提起的故事， 原因无他，我在逃避，逃避想起那些故事， 当写下那故事后，发现原来自己本来已经知道了那个我一直在逃避的事情， 那个事情是真实存在的， 当故事写完了，一种想法来了，很想是在未来的任何一个意外上， 让自己不明不白的把这秘密带走， 让我在这个周围还是很世俗很保守的地方，隐藏自己其实很容易，也很难， 嗯，对，我接受的了朋友，其他人是，但是自己如果是，我可能颓废的的走完人生，或者选择自我了断 从小到大，很多事情都面对无能的我，可能是自我选择毁灭了自己，只因当极度无能的你面对这件事情，你只有一死才是最佳解决的方法

去年的某天听到这首歌，一首改编自吴雨霏的《生命树》的眉间雪，其实吸引我的注意的是歌里面的念白 “我谁也没等，谁也不会来” 这句话还真的是直指人心深处， 回想起来，我貌似在等着一个不可能得到的答案，但是又好像没刻意去等这个答案的出现。 但是也怕这歌里面最后的一具念白“我怕我一转身，连你也不见了”，我其实最怕的就是这个， 如果捅破了这张窗纸，可怕的是“你”可能不会再出现。   事隔一年重新归来  

新的一年，总有许许多多的变化和计划， 自己已经秘密准备着一个参学（或是说流浪）的行程， 人始终需要充电一下，走走停停学习四处的文化，是自己的愿望。 除夕的时候，回到常住拜年，结果被开牌承担领队了， 或许以前已经担当过几次，就算自己怕，自己不会， 还是会有另外一名前辈可以帮忙指点， 所以这个任务可以自动的承担下来，也因为之前带队的前辈会是这一次的“助手”,可以指导。 遇到可以学习的东西，推辞或许不是一个好的办法，因为它会断除了你学习的路， 在熟人的面前出丑是没事情的，或者说跌倒了几次，慢慢的你就会小心让你跌倒的坑洞了，是不是？  

終於知道，爲什麽對人有時會使出一道冷如冰，銳如刀的眼逛了 到今天，還是覺得自己的任性，還是有跡可循的，至少我還是會注重自己的自我提升^^ 有時候，還是要放鬆一點比較好 我還是一個敏感的小夥子，唉 謝謝這兩年來，引我入門，和教教教導我的一切因緣，謝謝，你們的不離不棄， 我的急躁為你們帶來不少的煩惱了吧？

最近發現自己越來越喜歡死撐，什麽都喜歡死撐 因為自己是一個幾乎無能和失敗的男生 文字，是我最良好的戰友，但是卻越寫越不通順 畫，坦白說，我畫的東西，連眾生也覺得他們會畫的比我好 寫字，省點力氣吧，我的字就好像畫一樣，都是鬼畫符而已 唱，實在是不行了我這聲音猶如鬼音一樣，尖且刺耳 （雖然也有人說過，我唱歌也蠻好聽的，但是不知道是不是真的） 說，有人說，就沒我說的餘地了，不如靜靜地在那裡聽。 設計，最近已經失去了，我沒了美感，沒了幻想，沒了設計的才能，很無助 舞，有人說我身體語言很好，但是我知道自己是一個同手同腳沒節奏的人而已 演，我自己突破不了自己當年的極限，也覺得現在演出來也沒人會去欣賞，不如封印起來 其實我很想受到一些人的注意，而做出連自己也接受不了的動作， 甚至突破自己的恐懼，死撐的做出危害自己的動作，只爲了人們的眼光和關心。 但是最後的答案是失敗的。在人的眼中，我是一個什麽都去試的人，甚至任性的不得了的人， 但是誰看得到，這些動作的背後是孤獨，自卑感和渴望被注意的呢？ 或許沒有，因為我習慣了孤獨一人，因為我幾乎每天都在武裝自己，將自己撐住。 死雞或許會讓人發現飯蓋被撐起來了， 但是人是一個聰明的，死撐的面前有無數的假象，讓人覺得你不是在死撐， 發覺自己在死撐和傷心的或許是瞭解你很深入的人， 除了我以外，哈哈，因為我不會讓人看穿的， 除非自己肯讓你看穿，因為我已經把門關上了，不讓任何人來開這扇窗，這道門。 因為就算打看了，又要受到更強，更刺激的傷害，爲了減少傷害，這個門暫時關門了， 或許你擁有那把鑰匙開門，但是門後的那道墻會被你打破嗎？我期待

想了那麼多，但是還是不能對自己很坦白，原來我始終對自己不是很了解，更不要說其他人了。到底我想做自己眼中的自己，還是別人期待的自己，還是自我封閉的自己但是，第三個是我最不想做的，自我封閉其實很辛苦，做好自己卻又拋棄不了自我的自己，做別人期待的自己，卻要將全部的苦一個人吞下去。我並不是一個喜歡說出自己煩惱的人，我也不是一個隨時可以找人傾訴的人。所以很多事情都悶在心裡，不說。偶爾的碎碎念，到現在都省下了，但是我真的做到嗎？坦白說悶在心裡的事有很多，但是也可以說是垃圾一大堆，丟了可以，藏著又好像沒用。之前用了同一個問題問了身邊的幾個可以信任的良師益友，收到的回應也在於一個重點就是自我肯定不夠，自我否定太多，太自卑，應該多肯定自己。但是我該如何肯定自己呢？？

我越來越害怕面對人了，連到吉隆坡想約昔日的同伴也不敢，我害怕人群已經到了一種地步，怕認識人了。就算是入圍了一個牛仔之夜的最佳服裝，也沒興奮感。到底我怎麼了，爲什麽把自己孤立，爲什麽弄得自己好像與世隔絕？爲什麽被人無視忽略了，還可以若無其事，爲什麽？

有時候，我不知道熱血一般的幫人，是不是一件好事。將事情或東西，弄得好好的給人，但是卻被人搞壞了，不知道該生氣嗎？很想告訴自己，不要生氣，因為這樣胃或許更加的痛，但是我還是持續的碎碎念中~~~ 有時候，我是一個唯恐天下不亂的人，但是去不知道爲什麽。 將那囚禁已久的狼血玄狐放出來一下，讓他玩玩，好嗎？不然遲早會發瘋的~~ 有時候，被人忽略的感覺，真的好不喜歡，那種感覺就好像，你在那裡，卻沒人發現你，就算你失蹤了，別人也不會注意你。想到這樣，心裡就好像被刀割傷了，還要被撒鹽，淋醋，將傷口放著不理，等著潰爛。 有時候，很想問自己是在幫人辦事，還是做一個傀儡？好像一點主見也沒有也~ 常聽人說：“你要當自己的主人，不要當別人的傀儡”，這句話，我很想對自己說，但是事與願違。家裡或外面都是將你當成傀儡一樣吧，你沒辦法反駁，也沒資格，因為劇本是他們的，你只是一個照著劇本演出的傀儡。矛盾心情繼續ing~~ 剛想著有了一條帥又美的褲子，缺少了一雙襯托褲子美感的靴子，怎知道褲子卻在這個時候破裂，悲劇上演~~

禮物是要自己親手交上去好呢？還是托人轉交。親自交上去固然是好，但是人們沒去邀請，自己走過去，除了尷尬，還是尷尬，而且還會招收白眼，然人家不舒服，與其這樣不如選擇轉交？轉交可以直接忽略了大家的尷尬，或許還會得到某些人的邀請出席，或者什麽都不是，因為你選擇了轉交，就要選一位既交情好，又可以圓融的人物去幫忙，但是如果這個人你選定了，卻敲鑼打鼓都找不到那個人，又剛好其他人說：“他已經換了電話號碼了”當下那種心情，還真的是失落+少少的憤怒+重重的失落感，和看到慶祝的部落格文章，更加是心情特high瞬間進入特別down的情緒，那個時候埋怨是一定的，但是有用嗎？沒用的~~

曾經有人認為我太愛一個地方，而毅然的放棄很多的機會和工作，最近想了一想，或許是，但應該是在騎牛尋馬多過是太愛一個地方。 最近問自己是狼？還是狐？，答案依然是萬變ing，因為隨時都會換著角色 老是問自己，是不是多管閒事，什麽事都插上一手一腳，但是換個角度來說，自己是在幫忙，不是拖累就好了，至少我不會太過分吧~~ 總是覺得自己給自己太多壓力了，還有自己家住海邊=管太寬 關丹這個地方其實很小而已，去面試會遇到熟人的朋友~