蘇打綠

這兩年來，很喜歡屬於蘇打綠的歌曲，很喜歡青峯獨特的嗓音，喜歡蘇打綠歌曲的旋律，喜歡他們那種說唱式的呈現方式

從《小情歌》認識他們，從《十年一刻》，感覺到那種很激勵人心的詞和曲，讓自己回憶起那風光不再（lol）的舞臺演出，想起自己以前的堅持（不知道有沒有啦）。

最近聽到這一首《你在煩惱什麽？》，剛好是自己在一個很多煩惱的時候，聽完這歌曲還真的會豁然開朗開朗起來，疤痕是會淡化的，花會謝的，來表示我們人生中總是會有遇到挫折的問題，告訴我們需要積極思考好的事情，時時往好方面想，總有克服問題的方法。突然覺得這首歌拿去給那些剛好失戀，還是在消極思想的人，應該會將他們從負面的念頭拉回來吧。

《幸福額度》將牛頓發現地心引力的蘋果和三顧茅廬的諸葛孔明來比喻找到幸福，其實幸福是有quota的，所以偶們要知足常樂^^

隨寫

很想堅持，但是看來接近不行了吧。
我做錯了一件事,可能禍害了一些人，

我很怕，但我也很恨我自己，
爲什麽一直都犯下那么嚴重的事情

是否又是離開的時機？？

林泉

一座叢林裡面，叢林四周都是小河流水，鳥語花香。
卻在一個未知狀況下，鳥飛走了，花謝了，小河枯了，一切景象化為烏有

繆斯女神看了，傷心的走了
靈感之泉，慢慢的繞道流去外面了

小狐狸覺得要把自己的定位重新找回，才可以重現那個靈感森林的原貌，等我～～

冰冷

終於知道，爲什麽對人有時會使出一道冷如冰，銳如刀的眼逛了

到今天，還是覺得自己的任性，還是有跡可循的，至少我還是會注重自己的自我提升^^

有時候，還是要放鬆一點比較好

我還是一個敏感的小夥子，唉

謝謝這兩年來，引我入門，和教教教導我的一切因緣，謝謝，你們的不離不棄，

我的急躁為你們帶來不少的煩惱了吧？

死撐～～～

最近發現自己越來越喜歡死撐，什麽都喜歡死撐

因為自己是一個幾乎無能和失敗的男生

文字，是我最良好的戰友，但是卻越寫越不通順

畫，坦白說，我畫的東西，連眾生也覺得他們會畫的比我好

寫字，省點力氣吧，我的字就好像畫一樣，都是鬼畫符而已

唱，實在是不行了我這聲音猶如鬼音一樣，尖且刺耳
（雖然也有人說過，我唱歌也蠻好聽的，但是不知道是不是真的）

說，有人說，就沒我說的餘地了，不如靜靜地在那裡聽。

設計，最近已經失去了，我沒了美感，沒了幻想，沒了設計的才能，很無助

舞，有人說我身體語言很好，但是我知道自己是一個同手同腳沒節奏的人而已

演，我自己突破不了自己當年的極限，也覺得現在演出來也沒人會去欣賞，不如封印起來

其實我很想受到一些人的注意，而做出連自己也接受不了的動作，
甚至突破自己的恐懼，死撐的做出危害自己的動作，只爲了人們的眼光和關心。
但是最後的答案是失敗的。在人的眼中，我是一個什麽都去試的人，甚至任性的不得了的人，
但是誰看得到，這些動作的背後是孤獨，自卑感和渴望被注意的呢？
或許沒有，因為我習慣了孤獨一人，因為我幾乎每天都在武裝自己，將自己撐住。
死雞或許會讓人發現飯蓋被撐起來了，
但是人是一個聰明的，死撐的面前有無數的假象，讓人覺得你不是在死撐，
發覺自己在死撐和傷心的或許是瞭解你很深入的人，
除了我以外，哈哈，因為我不會讓人看穿的，
除非自己肯讓你看穿，因為我已經把門關上了，不讓任何人來開這扇窗，這道門。
因為就算打看了，又要受到更強，更刺激的傷害，爲了減少傷害，這個門暫時關門了，
或許你擁有那把鑰匙開門，但是門後的那道墻會被你打破嗎？我期待

一個人

一個人逛街，看書，看電影，甚至很多事情，當別人問起，只能說喜歡，
但是誰知道這隻是一種偽裝，一種害怕被人說身邊沒人陪的偽裝。
我其實試過找人的，但是在多次被拒絕和顧慮后，大多數的，我只是一個人的走過很多路。
我依然記得邀請朋友來看自己的演出，但是在被拒絕后，自己一個人在舞臺上面對著數百位陌生人，舞臺上身邊的朋友們都有好友來支持，但是自己是孤身一人的。
我承認，我是害怕被拒絕的，也不知道什麽原因，
是小時候被霸凌的關係嗎？是小時候過於封閉嗎？是自我封閉嗎？
還是我習慣和人保持一段距離？但是有時候自己需要依賴一些人的時候，被人忽略，
我還是自己想定方法解除那種依賴感，很多人說沒有一個人是獨自一個個體的，
但是我覺得我可能就是那個獨立個體。一個渴望群體生活，但是卻是溝通零蛋的臭小子，
曾經在書上看過一句話：“看在眼裡，放在心底”，其實我做得到，我甚至有時候還可以“聽在耳里”的溝通之道。
只是這幾句話，在某個事情發生后，看到這幾句話，我只能說這分明是一種諷刺，諷刺著自己坐在那裡=沒在那裡。
又或許我真的不重要，又或許我是不需存在的必要？


其實自己的情感在某個時候，已經被消滅了，因為我覺得我失去了感覺，要我說出對一部電影的觀後感，說：”沒feeling“
這幾個字，會被人噓的，但是硬硬的編一個假的感想卻有覺得對不起自己，矛盾………………

坦白

想了那麼多，但是還是不能對自己很坦白，
原來我始終對自己不是很了解，更不要說其他人了。
到底我想做自己眼中的自己，還是別人期待的自己，還是自我封閉的自己
但是，第三個是我最不想做的，自我封閉其實很辛苦，
做好自己卻又拋棄不了自我的自己，做別人期待的自己，卻要將全部的苦一個人吞下去。
我並不是一個喜歡說出自己煩惱的人，我也不是一個隨時可以找人傾訴的人。
所以很多事情都悶在心裡，不說。偶爾的碎碎念，到現在都省下了，
但是我真的做到嗎？坦白說悶在心裡的事有很多，但是也可以說是垃圾一大堆，丟了可以，藏著又好像沒用。之前用了同一個問題問了身邊的幾個可以信任的良師益友，
收到的回應也在於一個重點就是自我肯定不夠，自我否定太多，太自卑，應該多肯定自己。
但是我該如何肯定自己呢？？

怕

我越來越害怕面對人了，
連到吉隆坡想約昔日的同伴也不敢，
我害怕人群已經到了一種地步，
怕認識人了。


就算是入圍了一個牛仔之夜的最佳服裝，
也沒興奮感。
到底我怎麼了，爲什麽把自己孤立，
爲什麽弄得自己好像與世隔絕？


爲什麽被人無視忽略了，還可以若無其事，爲什麽？

雜記

有時候，我不知道熱血一般的幫人，是不是一件好事。將事情或東西，弄得好好的給人，但是卻被人搞壞了，不知道該生氣嗎？很想告訴自己，不要生氣，因為這樣胃或許更加的痛，但是我還是持續的碎碎念中~~~

有時候，我是一個唯恐天下不亂的人，但是去不知道爲什麽。

將那囚禁已久的狼血玄狐放出來一下，讓他玩玩，好嗎？不然遲早會發瘋的~~

有時候，被人忽略的感覺，真的好不喜歡，那種感覺就好像，你在那裡，卻沒人發現你，就算你失蹤了，別人也不會注意你。想到這樣，心裡就好像被刀割傷了，還要被撒鹽，淋醋，將傷口放著不理，等著潰爛。

有時候，很想問自己是在幫人辦事，還是做一個傀儡？好像一點主見也沒有也~

常聽人說：“你要當自己的主人，不要當別人的傀儡”，這句話，我很想對自己說，但是事與願違。家裡或外面都是將你當成傀儡一樣吧，你沒辦法反駁，也沒資格，因為劇本是他們的，你只是一個照著劇本演出的傀儡。矛盾心情繼續ing~~

剛想著有了一條帥又美的褲子，缺少了一雙襯托褲子美感的靴子，怎知道褲子卻在這個時候破裂，悲劇上演~~

禮物

禮物是要自己親手交上去好呢？還是托人轉交。
親自交上去固然是好，但是人們沒去邀請，自己走過去，除了尷尬，還是尷尬，而且還會招收白眼，然人家不舒服，與其這樣不如選擇轉交？


轉交可以直接忽略了大家的尷尬，或許還會得到某些人的邀請出席，或者什麽都不是，因為你選擇了轉交，就要選一位既交情好，又可以圓融的人物去幫忙，但是如果這個人你選定了，卻敲鑼打鼓都找不到那個人，又剛好其他人說：“他已經換了電話號碼了”當下那種心情，還真的是失落+少少的憤怒+重重的失落感，和看到慶祝的部落格文章，更加是心情特high瞬間進入特別down的情緒，那個時候埋怨是一定的，但是有用嗎？沒用的~~