杂乱无章

  ·有时候,总是觉得自己消失了,不在了,对大家都是一个好处,求死的欲望很强,求生的欲望也很强,两者正在搏斗,到底谁会胜利。 ·生无可恋,死也无憾,因为觉得遗憾的事情都是芝麻绿豆的小事 ·一直在怀疑自己到底喜欢的是男,还是女的,毕竟那么多年来,只为两个人有那种动心的感觉(应该是),刚好一男,一女。只是女的那位在多年后相遇,那个感觉已经没了,那位男的,至今尚未重逢,无法比较。 ·或许我是《江南娘子系列》里面喜欢贼娘子那种类型的人,至今尚未遇到,所以无法比较?还是从小就是,只是你从来不知道。 ·生了一场大病,知道你的心愿未了,你不甘心,但是你的心愿到底是什么?忽然觉得压力很大 ·羡慕那些同性恋,或者异性恋的,原因无他,只是纯粹的觉得他们确认了自己喜欢的对象,只是刚好对象是男的,或是女的而已。如果我把我自己定义成双性恋的,那或许是一个悲剧,因为我还是不知道自己的喜欢是那一种。 ·时常用娱乐节目麻醉自己,不去想这一系列的问题,但是这些问题始终存在。 ·每晚莫名的恐惧影响了睡眠,睡了,醒了,颓废了,放弃自己了。 ·朽木不可雕,我台前幕后,都是一个失败者,明白为什么那些人会直接忽略自己的存在感了。 ·知识是一种力量,我恳求很多的知识,把自己装备,同样的,没人会觉得你的知识是有用的。 ·时常拥有结束自己生命的想法,因为总觉得自己的存在是祸害大家的,并不想祸害大家,但是在无时无刻的祸害大家,或许死了,就是终止的祸害大家的方法。 ·金榜题名时,已经错过,洞房花烛夜,是不可能出现在你的生命里 ·羡慕你,在回来的时候,很多人都待见你,而我到了一个既陌生又熟悉的地方,迎来的,只是莫名的孤独感。 ·羡慕那个十天欧洲团里面,最终在一起的情人,原因无他,不善于交际的他遇到了暗恋他已久的他,火花产生了,这故事真希望是真的。 ·讨厌不善于言辞,不善于行动,每次都像木头的自己,交际零蛋,生活零蛋,丑宅男。为什么呢?纯粹恨死了自己,为什么如此没用,为什么从小被人欺负,八岁的小孩,被四岁的欺负,10岁的小孩·被八岁的欺负,委屈的时候,无人为你挺身而出,恨死软弱的自己,然而这一切已经根深蒂固。 ·在想为什么被欺负时候,没人为你挺身而出呢?你太弱了?习惯被欺负了?别人不待见你了? ·有没有想过为什么2014年的校刊有了全班同学的独照或团体照,却没有自己的出现呢?并不是我缺席了,而是没人发现吧,我这个存在感属于零的人。 ·并不想去谈恋爱,异性不会,同性也不会,因为不想祸害人家 ·看书看的领域比较广是自己的好奇心比较重,任何东西都去学也是好奇心引起的,或许好奇会害死一只猫,而我可能就是那只猫。 ·想把自己武装起来,但是始终盔甲不合身。

不问世事

嗯,我承认我这个人有一种毛病就是不问世事,封闭自己。 这个毛病应该是根深蒂固了吧,这个问题其实早在中学时期就已经出现,到了现在应该是末期癌症一样难以治愈了,我习惯了封闭自己,独自一人,脾气古怪,个性被动,想的比做的还要多,这些毛病留下了一个铁一般事实的证据,认识我的人,应该发现我在毕业校刊上,除了团体合照之外,单独与其他人拍的照片完全没有,除了一张可能在某位同学相簿里面的那一张照片(我还记得那张照片是无意识,没感觉到被拍的),或许那个时候的我已经是孤僻到了一种地步吧。 嗯,我做不了主动,甚至与被动都做不到。

树大根深

会想《树大根深》剧里面的几句话:你也只是花而已 嗯,要成为耀眼的花,还是扎实的根其实选择权在于自己。 你到底是花还是根,是别人看你,还是你看自己? 嗯,好看的话,可能真的是毫无用处, 扎深的根或许真的很好, 但是没有了泥土的置放,水源的滋润,阳光给予的光合作用,或许这些都是枉然的,不是吗? 最近想到太多事情,自己总觉得自己是花,因为根已经断了。

理所当然

身为一个男生,应该要有一定对待女生的风度吧? 或许我经历太多,总觉得有些人会觉得你会无条件的帮忙, 而理所当然的要你去做任何事情(比如打包快餐),却没考虑到这个人有没有办法从一个地方把东西拿回来而且是走路的。 也有些人理所当然的问,你会换轮胎吗?然后就理所当然的命令你:XXX,你记得要帮我换轮胎呀. 但是这人有考虑过我愿意做吗?我有答应帮忙吗?我得空吗?做完了,也不会得到一句“谢谢”,或者“辛苦你了”简单的话,有事求你,求到像求菩萨一样虔诚,不需要你的时候,连你是谁都不用理会。 有时候,我总在想这些事情真的是理所当然的一定要我做吗,不做会不会很过分? 坦白说,我并不是一个绅士,而且有时候真的不太喜欢无端端的要突然做一点,算是属于你们私事的事情,也是你们赚完的佣金(一个人几十块),我只是赚取几块钱的佣金的人,甚至公共假期开工还听到:“就给他吧,他都不想做工的”,这是什么样的情况?那个时候,我可是有事情需要做的,甚至还没吃午餐。难道我是随传随到的人吗?我并不是卖身了给他们吧?     偶尔发泄一下,有利健康  

一个人

一个人,至少你可以彻彻底底的放松。舒缓自己累积在身边的压力。 一个人,可以在看影片时,随着影片气氛,心情情绪起起落落。 看影片也要寻找合适的地点 ,重点是没有家人的地方。因为有时候看影片是为了舒缓压力,遇到这些人就是把压力重重加深,舒缓压力不能,反而更有压力 有时候,人总是一个人比较好,你笑,不会有了叫你“别吵,再吵就打死你” ,不会有人一天到晚貌似诅咒似的让你烦的控制不了自己。 有时候,总觉得自己是被怀着诅咒而生的孩子,得不到任何人的欢心,甚至你死了,你消失了,都不会有人在乎。

25了

9月24了,也就是我在這個世界已經有四分之一個世紀了,但是回想自己,覺得自己什麽都沒做,什麽都不是,人生裏面一片空白,我究竟為自己留下了怎樣的回憶,我為別人又留下了什麽印象,家族裡,姐姐的學習能力,備受矚目,父母眼裡,我一無是處身邊人的眼前,我的存在是可有可無的,有事就是鐘無豔,無事的時候,齊宣王都去找夏迎春喝茶吃飯了。嗯,我身上有能力嗎?我的人生是虛無的嗎?25了,任何想像都是假的,我可以渴望我的人生充實嗎?一切都是鏡中的花,水中的月吧?

隨寫

很想堅持,但是看來接近不行了吧。我做錯了一件事,可能禍害了一些人, 我很怕,但我也很恨我自己,爲什麽一直都犯下那么嚴重的事情 是否又是離開的時機??